Las pequeñas cosas son las que más me hacen pensar.

Sé que es así, pero o soy yo que soy muy antigua y muy perroflauta o el hecho de que ayer una niña que apenas alcanzaba los diez años llevara un iphone (de su propiedad, mama llevaba otro, fundas de purpurina que te dejaban ciegas ambas) me escandalizó, y es que sigo sin entender que ritmo está tomando el mundo si una niña que no levanta dos palmos del suelo necesita llevar un móvil de unos seiscientos euros para estar al tanto de todito todo lo que pasa en el mundo. Y es que el globo terráqueo gira muy deprisa si nos damos cuenta, si nos fijamos de que estar con nueve años y no tener Whatsapp es un auténtico castigo para nuestros niños. Y reflexioné, sin cadenas, sin prohibiciones, sin ondas móviles que pudieran leer lo que pensaba, y me adentré en mi propio estado de indignación en el que se le regala a un niño lo mejor de lo mejor (política que prima en este país, enseñar a los demás lo que tengo para ser mejor que nadie) y sin embargo negarle un euro a negro porque "la cosa esta muy mal" girar la vista a un pobre tirado en una acera que pide dinero mientras tu le mandas un mensaje a alguien con la inteligencia de un canario. Y así acaban nuestros hijos, nuestros sobrinos, nuestros alumnos, nuestros vecinos... Niños metidos en sus móviles, en su mundo, en sus gastos, en su ropa, sin saber lo que pasa más allá de su twitter, de su iphone... Sin importarle que con el dinero del aparatejo en cuestión comerían y pasarían el mes muchos, cuando siguen sin levantar la vista de sus teléfonos mientras no conocen la existencia de aquellos que existen más allá de las pantallas.

Café cargado de decepción

Supongo que siempre es así, cada mañana en ese apurado café de las siete y media de la mañana, me trago decepciones con las que nunca pensé tener que lidiar, detalles que te llegan al fondo del alma, besos que nunca han sido sinceros. Y así, es como una se da cuenta del punto de inflexión al que ha llegado, cuando no saborea su bebida de malvados, su momento de encontrarse con el momento de la realidad del nuevo día que comienza. Ni cuando el tiempo de tomar este café es más dilatado la cosa mejora, más bien al contrario, tragas más decepciones, mas hostias de la vida, más tristeza, más miedo de enfrentarte a un nuevo día. Y llegan los días que no puedes beber, que no quieres un café con sal, un café en el que caen gotas de lluvia que vienen de tus ojos. Y así, llegará el día que la taza de café te espere en la encimera, con sus decepciones dentro, con todo lo que el mundo te ha cargado a tus espaldas, pero ese día ya no habrá nadie allí para beberla. 

Intentamos servir de chaleco salvavidas.

Y nos tiramos al agua para intentar salvar a aquellos que parecen necesitarlo, sin pensar siquiera en las consecuencias que traerá para uno mismo. Si en esa expedición de salvamento puedes morir tu, bajo el otro cuerpo, mientras intentas que la otra persona salga a flote, pero lo más triste es el momento de lucidez en el que te das cuenta, que solo intentas salvar a esa persona por tu incapacidad de salvarte a ti misma. 

Y creéis conocer a las personas.

Pero no dejáis que las personas os conozcan a vosotros, y os escudáis en los sueños y anhelos que no vais a llevar a cabo y en mentiras que hacen que los demás piensen que sois "mejores" de lo que sois, o más fuertes. 
Pero no sabes si ese que tienes enfrente, llega a su casa y es incapaz de ponerse en pie debido al dolor. No sabes si ha tenido que pasar por una vida que no le correspondía, no sabes como ha sido su niñez. No sabes si esa que parece tener tanto ego se odia a sí misma por ser "fea" por no ajustarse a los cánones de belleza, si llora porque se ve gorda, y porque sabe que si algún día tiene que ponerse un bikini habrá algún gracioso que se ría de ella.
No sabes si lloran, no sabes si ríen, no sabes si han perdido a alguien importante en su vida, ni sabes por cuanto han pasado, ni lo que valen por haber llegado hasta aquí.

Por eso, no hables si no los conoces. Si no sabes el dolor que cargan en sus espaldas, día tras día. 

El amor también se gasta...

Llega un momento de la vida, en el que pasas del todo al nada, en lo que antes te acusaba felicidad ya no te causa nada, en el que te quedas impasible ante quién deberías amar. Y es que las cosas acaban por gastarse, lo que era perfecto muestra su verdadera cara, muestra el lado que te saca de quicio, muestra esa peor parte de tí, que no deberías sacar con nadie, pero acabas sacando. Y te arrepientes, de ser tan tonta, de no ser capaz de aclarar tus sentimientos, de estar triste cuando deberías ser feliz. Pero no lo eres, tu propia vida te ha dejado sin alicientes, sin ganas, y más aún al darte cuenta de como es todo, de que los cuentos no existen, de que las princesas en la vida real son putas, de que las ilusiones vuelan rápido, y los sentimientos se van con ellas. 

Mi temporal despedida

Me gustaría escribir mucho más aquí, poder plasmar todo lo que siento, como lo hcía antes, cuando mis sentimientos no estaban constantememte dominados por mis fantasmas interiores. Espera una larga temporada sin que yo esté por aquí, cada recuperación, se sinónimo de recaída, cada cual más profunda, hasta que acabe totalmente sumida en ello, sin buscarle una solución, porque tengo fuerzas para salir de esta, pero ya se me han agotado las ganas. 

Algún día...

Y sí, lo tengo claro, algún día todo cambiará, y por supuesto me arrepentiré porque el tiempo pasa y no somos jóvenes para siempre. Y cada uno tendrá su vida, la tuya ordenada por supuesto y yo, qué? seguiré siendo la misma loca? Sin objetivos, sin metas y sin nada claro?

Si al final la culpa será solo mía...

Y es que muchas veces, sin motivo ni razón aparente, yo misma entro en un círculo de autoconvencimiento de que nada irá bien, Un círculo motivado, más que por mi miedo, por mi inseguridad, por mi dificultad para confiar en la gente. 
Por mi culpa, por mis ideas, por mis falsos convencimientos, estos harán que el día que explote, lo mande todo a la mierda, cuando no es eso lo que quiero ni mucho menos. 

Vuelve

Después volviste, te tuve a mi lado, te seguí queriendo, y lo continúo haciendo.

Y ayer... volviste a sacar eso que nos separó. Tengo miedo de volver a perderte, miedo de que decidas irte.

Miedo de que mañana ya no estés.

No te vuelvas a ir, quédate, por favor.

Si te vas

No es si te vas, es que has decidido irte, dejando en mi alma ese vacío, lo primero que he sentido al levantarme, y miedo, tengo miedo, de que ya no estes aquí, de que quizás mis esperanzas sean infundadas  y no vuelvas, y esto acabe aquí. No miento si digo que he sentido más contigo que con nadie nunca, y por eso me da tanto miedo que el día que una nueva persona aparezca en mi vida no me haga sentir lo que tu mu hacías sentir cuando me tocabas. Te quiero, te quiero y , me duele profundamente que por las tonterías, por vivir de cara a la galería, esto haya tenido que acabar. 

Sin palabras

Parece que eres idiota y no te das cuenta que con un, "Te necesito, vuelve conmigo" todo volvería a ser como antes... Ahora me doy cuenta quien estaba amando de verdad. La tonta que llora en la cama. Yo. 

Y te vas

No he sido yo, aceptalo, las cosas que me has dicho han influido en mi decisión. Me siento... Ni yo lo sé, porque aunque en mi pecho parece que ya no queda nada, cada esquina, cada sector de mi piel me recuerda a ti. 

Me siento sola, en esa casa, que había idealizado para que pasaramos juntas toda nuestra vida. 

Me da miedo, y un poco de pena por mi misma, porque te quiero. 

No miento.

No miento si digo que tengo en el alma un arañazo, que mi corazón duele, pensaba que eso era una metáfora, pero ahora lo sé. Sé lo que es querer. Porque lo he experimentado, contigo. Yo era la fuerte, la que nunca lloraba, que no se ataba, que le gustaba estar siempre con las bromas, sin pensar que nunca pudiera querer a una persona así. Albergarla en el corazón de forma en la que sintiera ese hueco, reservado para ti. Si te vas... Pues no sé, no sé que haré porque todo, todos los rincones, me recordarán a ti, solo mi cama, acordarme de donde antes podrías estar tu y al encontrarme ahora tu me haría sentir en parte tortura, al sentir, que mi mayor consuelo, mi mayor compañía no iba a poder darme otro día más ese calor. 

Te quiero.

Tu recuerdo

Lloro mientras tu solo recuerdo, araña y aniquila un alma ya de por si debilitada...

Con un Adagio de fondo

No sabes porque te encuentras así, te odias a ti mismo, lo odias todo de ti, se te antoja imposible que alguien alguna vez, ni remotamente, pueda llegar a quererte. Tienes miedo y frío, pero no corporeamente, sino en tu corazón, bajo la blanca piel te observas las venas, muchacha de ojos grises, profundos, sinceros. Y el pensar irte, ya no se te antoja una locura, necesitas una sangre que brote, unos ojos cerrados, para la eternidad. No puedes más, al verte, puedo sentir tu dolor, rodillas que se doblan bajo el peso de tu cuerpo, huesos que te duele, a cada paso, con cada sensación. Y piensas, que sentido tiene todo esto, para qué sufrir, para qué vivir, para qué alargar esta prisión de la que te sientes esclava. Hincada de rodillas ante las puertas de la muerte. Una muerte infalible, que a ti, se te antoja redentora.

No te vayas, amor.

Como siempre estás ahí, tu recuerdo, mis ganas de tenerte, mi impotencia al pensar que esto puede acabar y que nada podré hacer por remediarlo. 
No sé que pasaría, dicen que por amor no se muere, nunca llegarás a comprender cuanto te quiero, y lo sola, y poco querida que me siento muchas veces por ti.
Me gustaría tenerte más presente, que me dijeras que sientes, si como yo, es la primera vez que te has enamorado. Si es verdad que también tienes miedo. Ese miedo a no ser comprendidas, a que pienses que solo es una amistad que hemos confundido con otra cosa. Pero yo sé lo que siento, se lo que mi corazón dice cuando pienso que puede que no te vuelva a tener. Porque sé lo que siento cuando por las noches deseo que estás a mi lado...

Miran al cielo y piden un deseo: 

contigo la noche más bella. 

Amores imposibles que escriben en canciones 

el trazo de una estrella.

Cartas que nunca se envían.

Botellas que brillan 

en el mar del olvido.

NUNCA DEJES DE BUSCARME, LA EXCUSA MÁS COBARDE ES CULPAR AL DESTINO. 

Tras una larga ausencia

Sí, ya se que ultimamente no escribo nada, pero es que cada vez tengo claro que si me decidiera a escribir solo escribiría cosas pastelosas, y es así, yo, la que siempre decía que todo eso era mentira ahora me lo cuestiono todo como opción...
Si tuviera que mentir diría que ahora mismo todo va perfectamente pero no es así. Siempre hay cosas que descolocan, que "enloquecen"  o que sacan de quicio. Y a mi la que más, con los nervios que tengo.
Sé que muchas veces no soy fácil, que tuerzo el gesto, que me enfurruño y que me pongo imposible, pero tal vez, haya que comprender que solo me pongo así por el miedo que siento al ver todo lo que me importas. 

Para una gran amiga

Si, sé que hace mucho que no escribo filosofadas desde hace muhco, que no me paro mucho a escribir, ni siquiera tengo mucha constancia con algo del blog (el gran problema de mi vida, soy una inconstante en todo lo que me propongo).
Pero hoy, especilmente hoy, necesitaba escribir, llevo ya varios días con esta idea en mente. Tenía hojas en sucio y escritos, algo dispares en cuadernos.
Y ha llegado el momento, la causa... O como cada uno lo quiera llamar para escribir,y ese motivo es ella.
Hace no mucho que la conozco, pero bueno, yo soy de la opinión que los amigos no son los que tienen en monopolio del tiempo, son los que en poco tiempo tienen el monopolio de ti...
No voy a mentir, ni a decir que hasta antes de conocerla yo estaba sola y sin amigos por lavida, no, gracias a Dios nunca ha sido así... Pero, al conocerla, fue... Diferente, esa es la palabra hemos pasado juntas muuuuchas cosas, meses que caen como días, eso da miedo verdad? Ver como pasan los días, sin darse una ni cuenta. Uf.
Bueno, me voy a centrar en ella, la quiero, y espero que lo sepa, que muchos días, cuando algo me preocupa doy gracias de tenerla a ella, de poder contar con ella.
Y me da miedo, que si nuestras vidas se separan, si ya no tenemos que vernos impulsadas por la rutina, esos meses pasen como días, pero sin tenerla a ella.
Te quiero niña, no puedo decir más.
Tienes que quererte a ti misma.
Olvida los tópicos, el remanido "ser una buena chica" y se como quieras ser, cuando lo quieras ser, siempre y cuando eso no atente contra otras libertades o la tuya propia.
Te quiero amiga, gracias por estar ahí.

Lo que yo te pido

Dame un día, un solo día, para demostrarte, cuanto puede cambiar tu vida si estás conmigo.
Como uno de mis objetivos principales, será hacerte feliz.