Al fin y al cabo es solo tiempo

El pasado fue ayer, el presente es hoy y el futuro es mañana. Me encargaré de olvidar el pasado, arreglar el presente y disfrutar del futuro.

no se

no se cuando aprendí que amar y sufrir eran sinónimos

ELLA

La conozco desde siempre, pero nunca antes habíamos sido amigas.
Personalmente creo que la amistad surge de cosas fortuitas; una sonrisa, un favor, una conversación como empezó la nuestra. Si, cuando estaba en 2º de eso Dios, el destino...como cada uno lo quiera llamar me entregó la cosa más bonita del mundo. Una amiga, una hermana. Sabe que nunca voy a hacerle daño, que siempre la protegeré y aunque la fastidie diré la verdad. Sabe que puede confiar en mi, aunque mi miedo a perderla me haya llevado a territorios en los que nunca debería haber estado.
Espero que sepa que la quiero, que mi respiración, mi vida, mi alma, mis latidos, van regidos por ella, por el amor que le tengo, que no me imaginaria la vida sin ella. Que se me iría el aire, que mi corazón estaría roto y que acabaría muriendo, no de formal física pero si emocional me hundiria en un barco de sentimientos en el mar de mi humanidad. La quiero. Mucho. Duele. En ocasiones es dolor físico, en ocasiones el dolor se transforma en lágrimas, al sentir que no he hecho todo lo mejor posible. Y tengo la certeza de que es mi hermana. No de sangre, no. De corazón, de alma, de destino. No dejaré que nada nos separe, nada mundano, nada físico.
Lucharé.
La quiero. Muchísimo.

Siempre dos, siempre.

Si fuera un personaje de película sería

Luna Lovegood
extravagante y algo bohemia

otra forma más de expresión

me gusta el arte porque es mi manera de expresar mis fuertes sentimientos

dolor

ese dolor incomodo que te entra en la garganta y los oídos antes de llorar.

Dirás...

Dirás que es muy buena gente, pero a mi sigue sin hacerme ninguna gracia

sentirse mal

Días en los que te sientes mal por ti y por no sentirte bien por esa persona

Cuaderno para dos

"deseaba tener el más duro de los corazones, pero, al ser testigo de esa alegría lastimera, me di cuenta de que en realidad era un barco humano que hacia aguas"
                                                                       Cuaderno para dos
                                                                     

                                                                                               Rachel Cohn y David Levithan

encontrar la paz en uno mismo

Sé de alguien que se llevo mucho tiempo enfadad y guardando mucho rencor. Alguien que pretendía que nada pasaba, que todo iba bien. Al darse cuenta de que era eso que le dolía, que realmente afectaba su vida y no a la de la otra persona, que es mejor amar, entonces se rencontró a si misma. Y no solo eso, se permitió ser feliz.

Roberto Mira Paez, in memorian

El integrante del grupo de los porretas, Rober murió el mismo día que la reina del soul. Pues bien desde aqui desde mi blog hacer el homenaje a ese artista de cuya muerte no se hicieron eco los medios. Recuerdo haberme levantado esa mañana y leer con toda la incredulidad en el facebook de fans de rosendo que este gran artista había muerto tras tres años luchando contra un cáncer de colon. Jodido cáncer. Pues yo ahora quiero despedirme de Rober ydarle gracias por todo lo que ha hecho. Gracias por haber marcado a una generación con vuestra música. Gracias por vuestras canciones, siempre fuente de inspiración. Gracias por lo corto que se hacen los trayectos de coche cuando escucho tu música. Gracias por enseñar lo que es rock. Gracias por darnos algo que oír que no fuera la típica mierda comercial.
Gracias Rober, gracias.
has marcado un antes y un después en el rock.
Y gracias por tu legado.
Estarás aquí con nosotros.
DEP

no creas

no creas que no eres perfecta porque alguien te lo diga, no dejes que te hagan sentirte mal por como te hablan, no dudes ni un momento que tienes todo el derecho a una vida bonita y llena de felicidad. No dejes que nadie, absolutamente nadie haga decaer tu sonrisa.

el amor

El amor es un momento de nuestra vida, en el que perdemos la razón, no vemos la realidad, todo parece más bonito, parece que los cuentos existen. Es una pena que no siempre sea así.

días en los que tu única compañía es la música

di o creeté diferente y la gente te aclamará. Sé diferente y sientete solo.

cerrar los ojos y que el recuerdo de tu compañía acuda a mi mente

just me

que sea realista no significa que no  sienta las cosas. Ni que no me duelan. Tal vez es mi capacidad de guardarmelo dentro.

no te sientas sola

no te sientas sola, porque hoy quiero que sepas que estoy aquí para todo, incondicionalmente, para escucharte sin juzgarte y abrazarte cuando lo necesites.
eres la persona que siento más cercana, queno regala te quieros, si no que los demuestra.
Gracias

aferrarnos a eso que nos causa dolor

el ser humano es así, cuando nace viene programado con un lado masoquista, un lado que sale de vez en cuando cuando algo nos causa dolor, pero ese dolornos gusta. Comoesas personas enamoradas de sus amigos, al fin y al cabo, meros observadores de la vida de la persona a la que aman, con la cual querrían pasar su vida. O el dolor de un recuerdo, de esa canción que viene a la cabeza una y otra vez, esa canción que lo representa todo, y deja tu corazón en medio de la nada. Sentir dolor no es malo, ni expresarlo, darse cuenta ni compartirlo, pero en cierto modo separarnos de esas cosas que mantienen lazos con algo que nos duele, esa cosa indispensable, en lo que pensamos cada mañana.

relato 3

de repente un dia, no sabes porque pero aparece, de pronto, como de la nada.  Como aquel boleto de loteria que aparece en tu bolsillo por casualidad o aquel brillo de labios que yace en el fonde de tu bolso, ese grande,del cual nunca metes la mano hasta el fondo. Así aparecen ciertas personas en mi vida, así apareció él, no diré que era guapo, ni siquiera atractivo, vestía con esa ropa que suele llevar,esos tejanos anchos esa camiseta de algodon celeste de ese celeste apagado, del color de los ojos de las personas sinceras, y si lo digo yo, que tengo los ojos de penetrante negro azabache. Mentiría al decir que recuerdo donde lo conocí, pero una tarde, en esas tardes en las que una siente que está sola y decide salir su número apareció en mi agenda del móvil y recordé vagamente cuan impactada me había sentido por esa personalidad. Esa tarde fue un paseo, y a la otra tarde otro, y otro más, como los sucesivos días  iban pasando enel calendario y yo  iba  desencantandome al ver que no compartía mis gustos musicales, que jamas veríamos todas aquellas películas que me marcaron, que jamás podríamos debatir de política por su afición a darme la razón en todo, por mucho que no le gustara. Me di cuenta de que mi vida, ya no era igual que antes, no pasaba mis ratos de soledad, ni mi trabajo, ni mis poemas, como aquel que le mandé, ni nada, nada era como ante,las cosas cambiaban en ese espiral de aburrimiento al que el portador de los ojos sinceros me había arrastrado. Me castigaba a mi misma,estaba jugando con los sentimientos de alguien, estaba con la persona erronea, depués de dar ese paso que tanto me costaba, era soso, insulso, jamás me mandó una carta de amor, jamás me dió un beso robado, ni me hizo reír demasiado, jamás se fijó en lo que llevaba puesto, ni alabó mis escritos ni dibujos, jamás mi corazón llego a latir más deprisa a su lado. De algún modo mis pensamientos decían que me aferrara que no dejara la oportunidad pasar y que su error bastaba en haber conocido a la chica rarita e independiente que era yo, en ocasiones tenía etapas de lucidez y en ellas me decía a mi misma que necesitaba algo mejor, unos brazos mas certeros que me rodearan, una persona que valorara más mi trabajo y también el que yo lo hubiera dejado entrar en mi burbuja de protección, y me decidí, dejamos de vernos, dje adiós a lo que me había acompañado en los últimos meses, aquello que antes me encantaba y ahora repugnaba. Adiós a los besos gélidos, adiós a los vaqueros insulsos, a las camisas de poliester, adiós a encontrarme una cama vacía al volver del trabajo, adiós a la hostilidad, la pasividad, al aburrimiento. Entonces, solo entonces me di cuenta de que nunca fue importante, pues si lo hubiera sida nunca lo habría llamado al estar desesperada, no me habría olvidado de el hasta encontrar su número por casualidad. Y volvió a ser lo que era loque en realidad siempre había sido, ese brillo de labios perdido en el bolso,ese boleto de loteria en un bolsillo....